第二个，客厅和阳台连接的大窗户。
这个更要命，一打开，整个阳台的蚊子就像听到了开饭铃声，齐刷刷涌进来，热情地“吻”上我的胳膊腿。
那个“吻”，不是浪漫的，是痒到想把自己的皮扒下来的那种。
第三个，就是我卧室里面的小窗户。
本以为小窗户能好一点，结果它也不甘示弱，能酷酷地进蚊子——那个“酷酷”，不是酷炫的酷，是残酷的酷！
每天晚上我躺在床上，听着耳边“嗡嗡嗡”的立体声环绕，感觉自己是蚊子的午夜电台主持人，它们围着我开演唱会，我是唯一的听众，也是唯一的自助餐。
面对如此严峻的“国防形势”，我做出了一个重大的决定：我要装防蚊纱窗！
而且要装最好的、最密的、让蚊子插翅难飞的那种！
于是我打开拼多多（没错，又是拼多多，我已经离不开它了），在各种纱窗之间反复横跳、货比三十家。
什么“加密加厚”、“磁吸自粘”、“免打孔安装”……关键词看得我眼花缭乱。
最后，我咬咬牙，费大价钱——这里的“大价钱”是对我2800工资而言的——在拼多多上面买了三种不同的防蚊纱窗！
为什么买三种？
因为三个窗户的尺寸和结构不一样，我怕一种款式搞不定。
而且，万一一种不好用，还有备选。
这叫“不把鸡蛋放在同一个篮子里”，也叫“花钱买个心安”。
纱窗到货的那天，我特意空出了一整天——是的，我用了我非常尊贵的一天休息日来安装这三个纱窗！
朋友们，你们知道对于一个打工人来说，一天休息日意味着什么吗？
意味着可以睡到自然醒，意味着可以追剧刷抖音，意味着可以瘫在沙发上什么都不干。
而我，选择了——搞装修！
我拿出了剪刀、卷尺、抹布、双面胶、魔术贴，还有那份看了三遍也没完全看懂的“安装说明书”。
先是清理窗框上的灰尘（因为粘不住），然后裁剪纱窗到合适的尺寸（因为窗户不是标准尺寸），然后撕开背胶，小心翼翼地贴上去，再用手按压一遍又一遍，生怕哪个角落没粘好。
整个过程，我像一个正在进行心脏搭桥手术的外科医生，专注、细致、虔诚。
一个窗户装完，满头大汗；两个窗户装完，腰酸背痛；三个窗户装完，瘫在地上不想动。
好消息是，不用请人花钱，省下了一笔人工费，相当于白赚了一顿肉夹馍。
坏消息是，安得也不太漂亮——有的地方皱巴巴的，有的边缘翘起来了，有的甚至贴歪了一点点，从外面看可能以为我家窗户长了个“肿瘤”。
但能用就行！
我又不是什么家居博主，不需要上杂志封面。
只要蚊子进不来，我就谢天谢地了！
事实证明，在我这层层叠叠地包围之下——三个纱窗像三道防线——蚊子确实少了许多。
偶尔有一两个漏网的，不知道是从哪个我没封死的缝隙钻进来的，属于“特种兵”级别的。
这种漏网之蚊，能捉就捉，捉不到就算了。
我的原则是：大局已定，不纠结个别的“恐怖分子”。
毕竟，我不能为了捉一只蚊子，跟它在屋子里追逐半小时，那还不如让它咬一口算了。
而且，我发现只要不是成群结队地来，一两只蚊子咬的包，忍忍就过去了。
所以，出租屋的蚊子问题，算是基本解决。
我晚上终于可以睡个安稳觉了——至少不会被咬到半夜爬起来开灯找蚊子的程度。
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